talento para equivocarme

invariablemente, siempre me he creído una persona con talento y al tiempo, siempre me he equivocado en mis decisiones.
a veces miro a los demás con cierta perspectiva, e incluso puede, si consigo prestar la atención adecuada, que llegue a ofrecer palabrar juiciosas, análisis llenos de salidas y opciones, pero sobre todo, ánimo.
si soy algo en mi vida, es un buen motivador, siempre intentando ensalzar lo mejor de cada personalidad, de cada individuo, incluso del que (y si consigo prestar la atención adecuada) transita fugazmente por mi vida.
¿y conmigo? como un brujo capaz de adivinar el futuro de los demás, mientras ignora el suyo propio, soy incapaz de comprender los peligros de mi conducta, o de la vida que voy viviendo, así me va.

como sísifo, cada mañana subo la montaña... ¿cuanto tiempo me durará la fe?

soy feliz

y una mierda, en realidad no, es más, no recuerdo mi última sonrisa, siempre este peso en la mirada... esta sensación de callejón sin salida. Cuando uno se arruina, acaba por pensar que... a pesar de todo, saldrá adelante, pero con una amarga certeza... pagando un alto precio. Que bien vivía cuando vivía mal.
estoy cansado y a veces me falta disciplina para seguir escribiendo, que no es otra cosa que seguir soltando lastre, aunque está claro, hay algo pornográfico en todo esto, escribir sabiendo que alguien podría leerlo...
en realidad es terapéutico, es, simplemente, cansarse de mantener el control, quitarme la máscara sin mostrar mi cara, es lo que siento, es como me siento... pero no soy yo, no es nadie.
dicen que un pensamiento positivo atrae poderosamente a la buena fortuna... ¿pero como se atrae un pensamiento positivo? a veces es tan difícil... y aún así, seguimos caminando.

¿intento uno? saldremos de esta.

aun resisto

no sé ni como, pero lo hago.
me han ayudado, me he ayudado, me han ignorado... y resisto.
Escribo, pienso, paseo, me lamento... y sigo respirando.
a veces solamente, porque no sé hacer otra cosa.
parece q la clave es llegar a septiembre, como si después pudiese encontrar luz, me he convencido de eso, me he condenado a resistir, esperando... ¿el éxito? ya no espero ser salvado una mañana, ya sólo espero levantarme y que el día sea menos oscuro.

que experiencia esta, estar arruinado.

vivo de milagro

este blog debería llamarse "confesiones de un arruinado" o de un modo menos genérico "me cago en la desaceleración"
puede que lo cambie, me inspira más.
mientras sobrevivo, no se como, seguramente porque los bancos me llaman a teléfonos que permanecerán apagados... eternamente.

¿otra vez la gasolina?

y yo sin un duro, cada vez menos, vuelvo a echar al depósito 10 o 5 euros, mientras aguanto el tirón. O el depósito, o yo.
a ver si arreglo todo esto, mal rumbo, difícil solución, el banco no se fía, no me fía... pide más ¿más aún?.
leía ayer que también nos cobrarán por responder al teléfono... últimamente vivo angustiado ¿vivíamos en un paraíso? ¿estábamos tan mal acostumbrados? el otro día escuchaba a un delegado de energía de un gobierno autonómico, que debemos pagar más, que es más civilizado, moderno y respetuoso con las políticas económicas europeas. su puta madre. dijo eso y se fué, corriendo, lo esperaba su chófer para llevárselo a otra reunión ¿echaría gasoil de camino?.
voy a poner la bici a punto, por si las moscas.

un dia peor

a veces desearía que el mundo entero guardase silencio para poder pensar con claridad.
a veces desearía tener algo en que pensar.

un mal dia

hoy me he encontrado con un viejo amigo de la infancia. al pasar los treinta... es curioso, empiezas a descubrir que hay gente que conoces hace 20 años y a los que hace 10 q no ves... resulta curioso también descubrir que el lugar donde pasaste la infancia es más pequeño que lo q recordabas, con menos magia, menos intenso... o puede que sea que el tiempo me ha ido agriando el ánimo, es posible.
"daría media vida por volver atrás..." me dijo, un gran tipo, lo sigue siendo aún, y pese a los golpes de la vida,conserva esa mezcla de ingenuidad e inocencia que lo convertía en el protegido de la pandilla, aunque él siempre creyese que era al contrario... media vida por volver atrás... teníamos 15 años y tantos sueños, cientos de ellos, miles, los suficientes para ir llenando varios trenes, que en muchos casos no pasaron nunca, o lo hicieron a medias.
creo que cuando te descubres en tu futuro, cuando ese niño del parque te llama señor, o cuando algún hijoputa gracioso te dice que pasados los treinta vas camino de los cuarenta y tienes que sentar cabeza, inevitablemente, se te endurece en ánimo. creo que todos tenemos la sensación de que alguien nos debe algo,de que algo se ha quedado por el camino, y en el peor de los casos, que somos nosotros los que nos debemos algo. normalmente esas reflexiones pasan, hasta la próxima, otras se quedan y promueven cambios. en mi caso siempre ha estado ahí... una puñetera voz interior que se niega a callarse, a guardar respetuoso silencio mientras camino por la vida, intentando no complicarme.
pero me he complicado, de otro modo no sería yo, lo he arriesgado todo, todo, por marcar un cambio de rumbo, incluso he confiado en esas teorías de q quien persigue algo con fuerza, lo consigue. ingenuo al final, a pesar de creerme inteligente.
tengo poco que arriesgar, sólo mi propia vida, al menos no la de nadie, y en eso estoy, afilando más la mirada, tratando de encontrar soluciones donde ponen piedras, fuerte mentalmente, firme en mis objetivos "impasible el ademán" una mierda, bien jodido, lo peor es que debería estar arrepentido, y no lo estoy, temo por mi cordura.
vale, todos podemos conseguirlo todo, es cierto, sólo hace falta q nos pongamos en marcha, pero... ¿podemos hacerlo sólos? no, es inútil intentarlo, es ridículo creer que podemos con el tedio que nos rodea, sin un buen plan, sin buenos apoyos, sin un poco de suerte...
volver atrás... ¿y empezar de nuevo? y una mierda, estoy cansado, noto la fatiga en mi ánimo y como desaparece aquel niño que fuí, cansado de dejar pasar trenes, de verlos pasar, de perderlos...
decidí construirme uno, estaba seguro de que podía hacerlo... ya no, solo espero ¿apoyo? que va, puede que un poco de suerte.
siento rechazo por el niño que fuí, por las decisiones tomadas, por los sueños a los que me he ido aferrando, porque me han condenado a perseguirlos y a tener, a pesar de todo, la sensación de que puedo alcanzarlos, a eso me he condenado a base de soñar, a seguir soñando.
no volvería atrás, dejaré a mis viejos amigos ser viejos y a mis sueños ser fantasías, seguiré caminando, sorteando las piedras, mirando atrás sin nostalgia, soñando que mi hogar es un lugar en el horizonte y que pronto encontraré el camino de regreso, aunque muchas veces crea q no existe, aunque sospeche cada noche, que en realidad, me lo he inventado.

y sigo caminando, posiblemente porque no se hacer otra cosa, o por temor a perder el norte, si dejo de mirar el horizonte.