talento para equivocarme

invariablemente, siempre me he creído una persona con talento y al tiempo, siempre me he equivocado en mis decisiones.
a veces miro a los demás con cierta perspectiva, e incluso puede, si consigo prestar la atención adecuada, que llegue a ofrecer palabrar juiciosas, análisis llenos de salidas y opciones, pero sobre todo, ánimo.
si soy algo en mi vida, es un buen motivador, siempre intentando ensalzar lo mejor de cada personalidad, de cada individuo, incluso del que (y si consigo prestar la atención adecuada) transita fugazmente por mi vida.
¿y conmigo? como un brujo capaz de adivinar el futuro de los demás, mientras ignora el suyo propio, soy incapaz de comprender los peligros de mi conducta, o de la vida que voy viviendo, así me va.

como sísifo, cada mañana subo la montaña... ¿cuanto tiempo me durará la fe?

soy feliz

y una mierda, en realidad no, es más, no recuerdo mi última sonrisa, siempre este peso en la mirada... esta sensación de callejón sin salida. Cuando uno se arruina, acaba por pensar que... a pesar de todo, saldrá adelante, pero con una amarga certeza... pagando un alto precio. Que bien vivía cuando vivía mal.
estoy cansado y a veces me falta disciplina para seguir escribiendo, que no es otra cosa que seguir soltando lastre, aunque está claro, hay algo pornográfico en todo esto, escribir sabiendo que alguien podría leerlo...
en realidad es terapéutico, es, simplemente, cansarse de mantener el control, quitarme la máscara sin mostrar mi cara, es lo que siento, es como me siento... pero no soy yo, no es nadie.
dicen que un pensamiento positivo atrae poderosamente a la buena fortuna... ¿pero como se atrae un pensamiento positivo? a veces es tan difícil... y aún así, seguimos caminando.

¿intento uno? saldremos de esta.

aun resisto

no sé ni como, pero lo hago.
me han ayudado, me he ayudado, me han ignorado... y resisto.
Escribo, pienso, paseo, me lamento... y sigo respirando.
a veces solamente, porque no sé hacer otra cosa.
parece q la clave es llegar a septiembre, como si después pudiese encontrar luz, me he convencido de eso, me he condenado a resistir, esperando... ¿el éxito? ya no espero ser salvado una mañana, ya sólo espero levantarme y que el día sea menos oscuro.

que experiencia esta, estar arruinado.